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27 marzo Departure遥远的城镇陌生的人
在春天的夜里我想念你们 夜风中传来了你们的体温 我知道你们善良你们单纯 回家的路上已燃起了灯 谁说我看不见未知的前程 一路上走过来没有人在等 每一处都是你们敞开的门 孤单的旅途我不觉得冷 背囊里装满了想你的温存 晨晨昏昏思念这样的认真 走一步近一步连心跳都动人 就让我走吧马上就出发 到城市到乡村到有你的天涯 有欢笑有泪水有回荡的歌声 有曾经有将来有从容的一生  25 marzo 春光 “人家说一个人有烦恼是因为记性太好, 那年开始,我忘记了很多事情。唯一能记住的，就是我喜欢桃花。” 在本该桃花盛放的季节里，却飘了雪花。 我们生活中的大部分事件其实都是不可预期的。相遇离散幸运失落。往往，是在你认为最安稳的日子里被危险的潜流吞没或是在你觉得最无望的时候梦想照进现实。对于这些无常无语无可奈何的突然发生，曾经我总是惊惶失措，有时候还会烦躁抓狂。然而，遭遇的多了，就不得不让自己学着淡定平和。我记得我哥对我唱过：小妹小妹，该来的会来，该去的会去。只是渐渐的，我便也不太憧憬惊喜，不愿相信幸运。 在这个春天的起头，我们提前过上了夏天。然后它就过去了。城市里飘起冬天的雪，纷飞的季节，丢失的从前。而秋天是假的，生活多遥远。春天如此短，一去就不再来。原来四季也可以这样轮回。 好多年前，坐出租车去电台的路上，听见咪咪正在她节目里放《桃花朵朵开》，我一行冷汗三行黑线，一直怀疑她推错了歌。可是呢……等到副歌重复第三次的时候，我发现我已经在车里跟着哼唱了，那个没心没肺兴高采烈啊！然后那一整天，一直就：我在这等着你回来，等着你回来看那桃花开。。。终于被人骂：你发花痴啊？！我说，这叫做：心花怒放。于是被解释为：明白了，花痴+闹春。我笑，我没的可闹。结果那一年的春天，我过的很开心。但是后来，就再也没有过过春天了。始终是莫文蔚的一句：眼看这一季就要过去，我的春天还没有来。 好像《桃花朵朵开》的文案里面是有这样的一句：春天到了，一切就顺其自然吧。我一直都希望，一切，真的可以，顺其自然。在每个季节，做每个季节应做的事。人生也是如此。丢了的无需找回来，错了的也不必改正。我只要脱去冬装，忘了秋天，到海的那一边，再过一次夏天。等我回来的时候，应是繁花似锦，春意盎然。擦一点creed的spring flower，这个叫做春天的季节，总该到来了。
22 marzo 春分谁听见海里面四季怎样变迁 谁又能掀起那页诗篇 谁能唱 谁能让怀念停留在那一天 永不改变 像是一根线 拽住风筝那头的童年 谁哭了谁笑了谁忽然回来了 谁让所有的钟表停了 让我唱让我忘 让我在白发还没苍苍时流浪 我是一根线 串起一段一段的流年 来啊 来看那春天她只有一次啊 而秋天是假的 生活多遥远啊 你不要 不要脱下冬的衣裳 你可知春天如此短 她一去就不再来 只有一次啊 不再来 这是2009年3月21日的早晨。我坐在机场候机大厅里，读一本熟悉又陌生的书。真的是读，在心里，一字一句。 筠子的《春分》从IPOD里传来，她唱着：来啊来看那春天她只有一次啊！ 春天。 城市的这个季节春天的毫不彻底。就连常常伴随着春天而来的那一点蠢蠢欲动都跟着暧昧不明。到底什么时候才算是真的春天呢？那会带来神经末梢麻酥酥的感觉的春天……也许它已经来了。 她继续唱着：你坐在椅子上看着窗外流过的光…… 《立秋》。 那个季节的一切，都好遥远了。就连伴随它的那些曾经以为刻骨铭心的疼痛也在夜复一夜的辗转中不为察觉的渐渐平常。可是当我发现自己正要为春天而雀跃，那一点疼痛却又忽然清晰，仿佛是要提醒它仍然存在。 马路说，一想到它会永远在那儿隐隐作痛, 一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。 马路有理由怕，因为那真的会发生。 所以去那片干净的海做回自己心里的鱼，“原谅我飞，曾经眷恋太阳”。回来时应是季节分明。 Seasons change.So do cities.People come into your life and people go.But it's comforting to know the ones you love are always in your heart. And, if you're very lucky,a plane ride away... 20 marzo 礼物让我怎么说 我不知道 09 marzo What's What当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头 一辈子有多少的来不及 发现已经失去最重要的东西 恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己 他们说这就是人生 试著体会 试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪 我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点有没有用 只是这段时间里 尤其在夜里 还是会想起难忘的事情 我想我的思念是一种病 久久不能痊愈 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心 藉口总是拉远了距离 不知不觉无声无息 我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己到底做了什么蠢事情 也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念过去的一切 那些人事物会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 oh 思念是一种病 oh 思念是一种病 一种病 多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人 当这个世界不再那么美好 只有爱可以让他更好 我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰 别让不开心的事停下了脚步 就怕你不说 就怕你不做 别让遗憾继续 一切都来得及 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 oh 思念是一种病 oh 思念是一种病 一种病 每次去K歌，大部分人都只会唱这首歌的副歌而已。我也是哼了副歌的旋律已经腻了，才在一次旅途偶尔注意到歌词居然如此精彩。
我们是常常会这样忽略掉很多精彩的。
我从来都不是一个轻易悲观的人，尽管我一直承认我是悲观主义者。但我是那种愿意从最坏处打算所有事情的人，这样，人生里总是惊喜。事实上，真的没有什么事情比我想象的还要糟糕。这就是我成为一个悲观主义者的原因—— 生活反而会比较轻松。可是我最近真的悲观了。What's wrong? 我想来想去，真的是想不到答案。因为所有的可以称为是理由的都指向一个太荒唐的结果了。我还不能说，说了我就又错了。
OK，是我错了。我错在身为女人，还有一点够不上大智慧（也就是不足以让我大智若愚）的小聪明。而最错的在于，我倔强的不肯放下我坚持的东西，又不能为之出卖我的骄傲和自尊。我知道我错了，但我没打算改正。 02 marzo 三 十不管云怎会变成雨点
不管人怎会忘记诺言 世间的善变你总谅解 陪你聊一夜年轻岁月 随你走一圈内心世界 看见了久违天使的侧脸 有些了解你来门前 为何星星就出现 照亮了我失落的那一年 爱你只有高兴的眼泪 从你眼中看伤悲总有新体会 靠近你也靠近纯真岁月 听你 也听见美好世界 看你就看见天使的侧脸 我看着时间，无论你再盼望再恐惧，它也是一分一秒的度过，不会变快变慢或者停滞。于是这一刻，我三十岁。
在二十九岁这一年，我拼命且认真的演绎着最后任性的青春，包括所有和青春有关的——梦想，爱情，以及那些曾经从来不想去掩饰的骄傲。现在，试着把这些用微笑全归还了吧，当三十这个数字终究成为融入身心切肤的事实，所有的曾被耽误被辜负被挥霍的日子潮水般褪去，在岁月的沙滩上再也无迹可寻，我望着它们远去，无处告别。而沙滩上闪亮的，是我心内始终坚持的一切。我知道，它们依然会在时间的潮水一次次的冲刷下，有些被带走，但我还是愿意相信，总有一些是可以一直陪伴我直到生命的尽头。
我发了一条短信给六年以后同一天出生的女孩儿，就像这些话是说给六年前的自己。她回复：
谢谢你给我的下一个六年的祝福。这些年好像在虚度生命一样。今天到来的时候我才真正感到我没剩下什么时间了。不知我们是不是都一样死心眼，向往一些遥远而无边无际的东西。不过我们所能做的，就是一笔一划的做足功课。
也许是那些在我们彼此的生命中奇妙巧合的数字让我得以跨越这些年的光阴常常在她的文字里面看到自己的心，从前的，甚至，现在的……但是亲爱的你，不要那么快，你值得更多的快乐更从容的生活。我多么希望当你来到我今天站着的海滩，会看到更好的风景。
狂喜，痛悲，深爱，怨念，误解，自卑，颓废，憧憬，失落……所有的一切都会成为过眼云烟。我只想，对那些终于成为过去的说句：我原谅。对那些遗憾已成过去的说句：我感恩。
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