天气在夏天和秋天之间挣扎不已。
还在以前的房子的时候，大概是快毕业的那一年，也是差不多这个季节，我好像总是在半夜趴在窗口的书桌前写，写什么不记得了，只记得每到半夜，就有那种带着点凉味的风吹进来。前两天临睡到窗台放东西，又闻到那种似有若无的凉味了。那天是七夕。三联里提到了关于七夕作为“女儿节”的说法，还引用了冰心先生很美的一段有关于此的文字。曾经旧年代里考据的执着，很多繁琐的程式化的纪念，淡的像水墨丹青一般意蕴悠远的文字，早已经淹没在碌碌红尘。我们活的越来越粗线条了，尤其是对精神世界的基本要求，越来越低越来越少。所以对于还会这样深切的陷入一个文字制造的宏大梦境，有些始料未及。更何况，写这些文字的，不是旁人。

 

周末清晨的第一缕微光，我终于还是看到了尾声。总要有个终结的，自以为是的永远也好，患得患失的徘徊也好，总还是会，看到最后一个字：完。“在这个清晰得有些残酷的清晨，任何多余的挽留都显得力不从心。”天色刚亮，望出去，像是某一个似曾相识的清晨。也许不是一个，应该是那些——那些因为太疼痛或太感动反而心如止水的无眠清晨。我总是想起她有点儿执拗的说着：然而，真心是很难辜负的。真心。一番情动，就有多少的身心自由幻灭于兵荒马乱之中？没有人敢接纳的真心，就连被辜负的机会都是没有的啊。于是只好虚耗。所有被辜负的都有个可怨念的原因，而虚耗只有越来越空茫的每一个明日，怨不得宿命怨不得时光。这一种是最叫人颓唐的。

 

天气过了处暑，那种从夏到秋每天每夜的微末变化就好像是蝉要脱壳。九月一到，一年好像就又奔着尾声去了。总是要结尾，总是要开始的。

 

PS:夏秋交替，容易生病，大家都照顾好自己吧！病了自己难受不说，亲人爱人的那份焦虑也着实是难过的。

 

 

 

 

张悬的《城市》就像每一座一边飞奔着一边根本不知道方向的都市，复杂纠结充满欲望和难懂的呓语……而我爱你你可要记得。

 

飞机降落的时候，是例行的灰蒙蒙的天，很厚很沉。上海，那么耀眼那么寂落，想要亲近想要逃离，被赞叹着被咒骂着，爱也够不上热爱，憎又算不得憎恶，爱憎都不够分明。印象中，这座城市从来就没有过那种明媚日光疏朗星空。春夏秋冬，伊都是粘滞的。跟林立广厦崛起的速度相比，四季更迭反倒是慢了似的。连同与此相关的记忆，都慢了几拍。每一拍，是若干流逝掉的幻想做实在现实沉重的节奏里……

这是2003年的上海。那时只得一只小小的200w像素SONY U20，拍出的夜景和当时的记忆一样朦胧。
于新天地TMSK旁边的弄堂口。
衣裳过于成熟，而我还太青涩。


那时的外滩。



这是2005年的上海。
于上海F1赛车场。
衣裳已经不那么成熟。我也不再那么青涩。


这块看起来不怎么“精彩”的灯牌不知尚且安好否？


2009年的上海。新天地，老样子。


于Linkin Park 上海演唱会后，酒店。
衣裳妄想回到青涩，我却已经不敢露出眼神。


上飞机前，在机场曾与某小孩儿有如此短信交谈：

我：最近诸事不顺，天热烦躁，把你的旧文放在手机里，没事看看，祛暑凝神，很好。
小孩儿：我很怀念那种心情……很怀念那种很清楚又很模糊的感觉。
我：有时候我觉得自己已经不会再有，或者不会再介意那些朦胧的伤感或心动。人老了心就硬起来。
小孩儿：你哪里老了……你还像小孩啊！
我：你，是不是也爱黄碧云？
小孩儿：是的！！
我：你个小孩儿，净看这些冷酷刁钻的作家。我曾经跟朋友说起她是手术刀一样的文字。无知无觉的一刀下去，无比精准。痛都来不及就先见了血。
小孩儿：你说的真好！！就是这感觉。看她的文字，心一定要跟她一样冷。不然像我这样容易滋生细菌的心境，简直每次都感觉沿着墙根洇出一斑斑的霉迹子。
我：我要起飞了。我们还是需要这样的手术刀的。否则日子会太容易就那么无疾而终。

这个黄碧云，她在《突然我记起你的脸》题记中写：突然记起她的脸，这样我就老了。
那天，我突然记起了你。“人人都说年轻好，大概是因为年轻无知，容易受骗。而且怪不得谁，幻象是自己一手炮制的。”我记起了你年轻的脸，在这座仿佛一直在破灭着的城市里，你，站在永远等不到秋天的这座城市的背景中，渐渐隐去了。那些可笑的隆重的缠绵的暧昧的旧裳难在，那些轻巧的鲜明的天真的眼角唇边，隐去了，在永远看不见笑意的笑容后面。

那个黄碧云，曾说：太平盛世,个人经历最大的兵荒马乱不外是幻灭。好一个“不外是幻灭”啊！灭都灭了，哪里还有其他呢？经历过幻灭，等到所有的乱都禅定，也便不会再有幻觉来叨扰内心，亦不惧灭。

 

 

 

-------------------------------

从一开头就盼着它赶快过去的2009年终于也过了大半，而且，在一片纪念奥运一周年的声音里又听到了如去年一样被忽略的立秋。翻翻日历，还真是，又立秋了。

 

就是今天，8月7日。因为我敏感这个节气总是提醒别人，所以每年立秋都会遇到有人问我，真的吗立秋啦？也是啊，天还那么热呢。可是早起的人晚睡的人一定能感觉风里那种不一样的凉了。

 

好庆幸啊，这一年就还剩下不到四个月时间！还能这么盼着日子赶快过去，我真是太大无畏太没心没肺的二了。

那天有MM问我，30岁的感觉究竟是怎样的啊？我说就那样呗，一日千里的每况愈下—— 我很得意于自己发挥出来的这个形容，直接就杜绝了任何更差劲的可能。别人不承认或者越老越精神那是别人的事，我的真实感觉就是如此，再说干脆点儿，就是，做女人的日子，到头了。不过让自己接受这个事实反而容易得多，我的意思是，就像是有一天你会很坦然并且不遗憾自己不会再被称为是女孩儿女生，同样，有一天你会意识到自己不再是女人，而必须得成为能文能武能温柔能彪悍的雌雄共同体（单身的）或者瞻前顾后三头六臂的儿媳妇老婆孩子他妈（不单身的）。你已经不得不在生活的很多甚至是大多数时间里忘记自己是个纯女人。我开始学着忘记这一点，目前还不是很成功。我很怕自己会变成那种无力和没有勇气去承担必须承担的社会角色的人。

 

四月，当我在春天里去提前享受夏日的热烈阳光，泡在香氛缭绕的海景大浴缸里我还只是沾沾自喜的觉得自己真够对得起女人这个属性！假期结束，真实的海市蜃楼换成虚幻的现实生活，当朋友笑着欢迎我回到“人间地狱”，我却已经明显感到自己变强大了。因为首先我知道所有的事情都需要努力和经营，所谓的无可挽回只是缺乏合适的环境和方式，以及足够的诚意。而且我知道自己一个人可以做很多事。最后我知道用“好坏”而不是“想不想”来作为判断的基础，别笑，对我来说这是很大的进步，很大。我知道我已经迟了，无论谁无论怎样也拖不住时间，所以，过去必须就tmd赶紧过去，然后未来才有希望到来，而且，只是有希望，并没有谁能给你肯定，自己也不行，因为在所有之上，还有句话叫做：尽人事听天命。

 

忽然觉着，这个年龄的女人，就是立秋这个季节——还像模像样的热着，却早晚能感觉凉意，一味穿着小夏装招摇就只有等秋风萧瑟以后“凄凄惨惨戚戚”了。

知道吗？今天立秋。

-------------------------------------------------------

 

写在后面的废话，说给谁听的谁自己捡去——

作为人类，很多时候，我们最容易犯过高估计自己的错误。可是这并不能排除我们也会做出低估了自己的错误判断，如果，曾经被打击，记忆深刻。

真的在意，是种感应。为了寻回或者强调这种感应反而忽略了它，真的很笨！笨！！笨！！！