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26 noviembre Our sex and the city新一集电影版的satc又要上映了。据说Mr. Big也受了金融危机影响破了产，逼的carrie都到hm zara去淘货了。。。我一下就不想看了。因为可以想见，接下来，感情也会渐渐开始不堪。 上一个周六的晚上，我和两个女人提着一堆购物成果昂首走进服务生不说中国话的W dine&wine，享受法国菜。整个餐馆都是轻声细语大部分也不说中国话的聊天声，夹杂着我们三个突然爆发的一阵无法遏制的笑声——因为某个关于男人和时间的笑话，你知道的。笑着笑着突然三个人一起意识到，这是多么标准的sex and the city场景。这就是我们——孔雀女追不到肯暧昧不肯就范的凤凰男，职场精英女搞不定爱用她却不爱她的上司男，物质文艺女对所有男人缺乏信心。我们在这个硕大的城市里生长，努力绽放。我们是相信爱情和被爱情打败的女人，我们敢于承认。我们也是物质的女人，这我们也敢于承认。 的确，我也曾经认为一个会在早上挤好牙膏做好早餐的小贝就足够了，足够带来幸福。甚至，我曾经认为就算让我给某个小贝挤牙膏做早餐，都是可以幸福的。可是那个小贝一直没有出现，我却渐渐的不够天真，不会天真的不去承认我终究抵抗不了一个宋思明带来的所有诱惑。所以，宁愿被剩，也不想搭进去一个小贝害己害人。不过我也非常明白，宋思明们也是肯定不会诱惑我这个年纪、长像不足够惊艳、且对男人对物质都有明确要求的女人了。我要的，不仅仅是海萍所说的先拍上一叠票子以表真心再拍上一套房子的房产证提供足够的安全感，除了这些，我还要能豁出去跟我一起拍那儿一张结婚证。我知道我要的太多了，所以对我最终可能什么也要不到毫不惊奇。只是即便如此，我也不会后悔更不会更改我的底线。海萍的那段经典账本台词里说，买了房子，可是为了生活每天一睁眼就是四百多必须赚到。而我周围日薪超过四位数的，买不上房子的也不止一两个。幸福说到底是有前提有条件的，有属于自己的房子住就是很必要的一个。男人都在抱怨现在的女人太现实，可是现实的女人们都是从天真的理想主义中走过来的，是因为理想从未实现才不得不现实起来。“那样个花季的姑娘，一路跟自己走来，从鲜花盛开到现在的憔悴。她虽然脾气暴躁，但那不是她的错，是生活所迫。一个女人，如果出门有车，入门有仆，是很难保持恶劣脸孔的。在这样的一个浮光媚影的城市，有一个女人肯这样跟着一无所有的自己，应该感激她，包容她，爱她。让她快乐。”这样的话，也只是丢掉了那个女人的人才讲的出。而且也很难有人反过来想，一个女人，如果睁眼就要想今天欠了这世界四百块钱，她要如何才能不渐渐的庸俗恶劣起来？所以不管在男人看来这是不是荒谬——我们纵容自己物质起来，是为了不让我们的精神世界太早凋谢。 16 noviembre 无题等待是具有我们特色的恋爱方式
从开始到结束, 从车站到远方 千里迢迢的等待,
已经贯穿了我们的生活 等待煎熬着我们的心灵 等待正煎熬着我们的身体 等待更煎熬着 所有未来的等待 在宁静的路灯下,
昏黄的等待在漫漫扩散 那里有我们的期盼 那里有心跳的声音在作响 我们都是蜂箱口的蜜蜂 忙忙碌碌 为了团聚 辛辛苦苦 因为分离 有些情歌之所以可以被称为经典是因为其中某一句是可以一直回味且时时有现实意义，比如：
有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等。
29 octubre My style 2009秋冬造型搭配之 卷裤腿篇嗯，我就是实在无聊+自恋来着。。。
 1、今年秋天的关键词：卷裤腿。必须的。不管是肥的还是瘦的。
2、为什么中秋显得比深秋暖和呢？因为中秋的时候我已经太迫切的想要用上那一大堆围巾了，而深秋时分我的背带裤才刚到。。。
3、为什么上衣都针织开衫了还光脚穿凉鞋？因为我总恨不得穿下个季节的衣服可是凉鞋又舍不得收，而且这是唯一可以这么穿的季节。
4、很明显的，我胖了。。。。。。 27 octubre 不要告诉别人今天你难受过，什么也别说，因为说了也没有用阿来说，一切都是过眼云烟。其实是石康想这么说。就像我眼前的这座城市，那么令人无限幻想的夜，那么清楚明白刺痛的白天。
有时候宁愿它一直是夜，什么都不用面对，可以一直睡。就像被独自晾在婚礼之后的carrie，没日夜的昏睡。（HBO抽风了，我总共在酒店看一晚上电视，演两遍电影版sex and the city,外加拍摄花絮）
有时候宁愿它一直是白天，对于一个人晃荡更容易些。如果对一个人走一个人睡有心理恐惧，自然是天黑了比较头疼。
 如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都有是有意义的。但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个孤魂野鬼。米莱说的。其实还是石康说的。他怎么总跟名字来来往往的女孩儿没完没了呢？有来就有去，所以还真的一切都是过眼云烟。话又说回来，米莱说的“这个世界”，只是她认为的“这个世界”，不是他的世界，所以他从来都没存在过，她一直就是孤魂野鬼。石康这个缺德的！！！
总结：1、不要信任没用过的发型师，哪怕是你曾经最信任的发型师推荐的。2、目前为止，非公费条件下，北京广播大厦是建国门附近性价比很好的一家酒店。3、短信群发了北京秋夜雨后的舒爽，没有得到一个回应。终于知道除了王啸坤没人在乎北京下雨了。和这两天无关的，Everything sucks. 26 octubre My life will suck with or without you在我和两个美丽可爱强大的女人吃饭的时候，外面下了一场雨。从粉酷走出来我发现北京又用它妩媚的小眼神勾人了。空气怡人，温度刚好。这是一个适合清醒也适合暧昧的夜晚。我们当然都得选择前者。
大电脑小电脑的拎着、看起来好像一忙的不可开交的OL的花花，其实刚刚离职。经济上情感上都蒙受巨大损失，换来的是终于可以重新出发的通行证。
一走进餐厅就引来眼光无数、气场不输给吴仪希拉里甚至被很多男女误会为一标准帅T的GG，其实刚从一场一个人的KTV赶来，在前一天一个哭的很爽的下午之后。
刚刚被新换了的发型师（还是总监）剪了一个带刘海的装嫩发型还染成了满大街都是的棕红色的我，一脸配合发型的白痴表情，其实心里默默接受了有很多事我已经不能再去做的事实。比如撒娇装白痴，比如耍小脾气装公主，比如试一个男人不成再换一个，比如……剪个带刘海的装嫩造型！
回到酒店里拍了两张窗外夜景。长安街依旧是繁华流动的长安街。“把青春献给身后这座辉煌的城市，为了这个美梦我们付出着代价”——我们都不属于这里，可是我们的青春，正在或已经流逝的青春，都曾经在这里歌唱流浪梦想最后两败俱伤。有人或许已经找到了那洁白如一道喜乐光芒的最后的信仰，有人或许还有勇气去梦寐以求那些真爱和自由，而我宁愿忘记这首歌，这样比较好。
我亲爱的女人们，爱情这个东西，有或者没有，其实都很糟糕。知道了这一点，我们总算可以笑了。 24 octubre 原来我非不快乐在田野上转
在清风里转 在飘着香的鲜花上转 在沉默里转 在孤独里转 在结着冰的湖面上转 在欢笑里转 在泪水里转 在燃烧着的生命里转 在洁白里转 在血红里转 在你已衰老的容颜里转 如果我可以停下来
我想把眼睛睁开 看着你怎么离开 可是我不能停下来 也无法为你喝彩 请你把双手松开 在酒杯里转
在噩梦里转 在不可告人的阴谋里转 在欲望里转 在挣扎里转 在东窗事发的麻木里转 在阳光灿烂的一天
你用手捂着你的脸 对我说你很疲倦 你扔下手中的道具 开始咒骂这场游戏 说你一直想放弃 但不能停止转 转 转 转 高高地举起你的鞭 转转转 转 转 转 轻轻地闭上我的眼 结了婚的杨千嬅出了新专辑《原来过的很快乐》，在新歌里她唱着：原来安心，才能开心。总是哭哭笑笑的性情女这次是真开心了。
一直有种说法，林夕把最好的词都给了杨千嬅。且不管这到底是不是因为千嬅被称为“香港娱乐圈G男之友”这个八卦原因，在林夕写给杨千嬅的歌里真的会听到很多爱到隐忍痛到无言的深刻表达。这其中自然也包括这句被夕爷自己奉为最伤感的：原来我非不快乐，只我一人未发觉。《再见二丁目》，是林夕歌词里面最令我信服的。心中总未能泯灭的那一点幻想郁郁许久而终于有天在异国他乡独自微笑起来的时刻，原来我非不快乐。既然全世界都看到你快乐了，不妨也就真的这样要求自己了。能够淡定的认命，也算是一种勇敢吧。就算也经过了不解埋怨愤怒挣扎甚至自我毁灭，最终忘掉渴望一切认了，也总能云淡风轻岁月长衣裳薄。
我已经认了，所以给我逃避的权利可以么？
我认我是个Loser，就别再跟我炫耀胜利的快感和成果，这是基本的人道主义。
我认下所有真真假假是是非非的纠结，就别非要我承认那是事实还要我面对，the truth is out there.
我认我快乐我幸运，我十二万分诚心的感恩，关于我所有的际遇，甚至伤害，甚至疼痛。别再一遍遍的告诉我或者非要用反例试探我了，行么？
我只是认命，不是麻木也不是白痴。
 15 octubre 《我是他的蚊子血，你是他的白月光》之转贴及几句废话小时候看张爱玲，讲到男人和女人，她就说：每一个男子全都有过两个女人，一个是他的红玫瑰，一个是他的白玫瑰，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 <读这段话的时候还只是在高中，接下来的日子，我很是忧郁了一阵。因为那时候是无条件的崇拜着张爱玲的，并不曾有自己的人生观，所以就突然跟随着她，觉得爱情这件事，是一件大悲凉的事情了，你爱的人不爱你到不是最坏的结果，生生离别也不是，种种的坏结果都还不算最坏的，爱情最悲凉的事情其实是，无论你和谁在一起，都是一个从一缕明月光和一颗朱砂痣沦落到一粒饭粘子，一抹蚊子血的过程，你当然可以说是找错了人，OK，咱们离婚也好，投毒也好，总之另起一章重新来过，但是，在另外一个男人的怀抱，你也不过会发现，你在重复着一个沦落的过程而已。若是做他的明月光或者是朱砂痣呢？嗯，美是美了，可是苦，也是苦的。一个活生生的女人，难道要在男人心里跟个神龛似的供着，到底有什么意思？ 这可怎么办？怎么办呢？我忧心忡忡的找不到答案，直到后来开始恋爱再分手，再恋爱，再分手，才终于懂得和体谅，原来，他也曾是我的朱砂痣，他也曾是我的明月光，他在我的心中，也一样是经历了蚊子血和饭粘子的那个渐变的过程，而他，曾经也是那样的努力，真的是努力，在他的心中，把我一直当成那缕明月光，只是，他也同样的无能为力而已。 曾经心口的那颗朱砂痣，也很美啊，曾经窗前的明月光，也很美啊，曾经被人这样的好好相待过，虽然，都只是曾经而已，但是人这一生，不也不过是一场曾经吗？-------------------------------------------------------------------------- 我的废话： 1、关于这个甘心的问题。基本上，所有的痛苦都来源于不甘心。所以真正甘心了的人，那是大智慧，真的没有那么容易。 2、转这篇字并不是因为文采多么惊艳，而是我好像明白了我嫁不出去的原因——总是自不量力的铁了心要去当那缕白月光，除了让别人心里某个地方偶尔发凉，没有任何相关，甚至自动透明到没有任何痕迹。不肯争取，自然You have nothing，回忆苍白到让自己都觉得汗颜，连同情都被可笑的骄傲拒到千里之外。原来我是那种从没有强势过同时也不懂得示弱的女人。Shit! 3、一些引申：记忆是非常私人的，这没错，尤其这感情的事儿还真的是没必要昭告天下每天文字图片外加其他有形无形的得瑟方式唯恐世人不知你正在和某某人暧昧亦或缠绵。（而且据我观察，凡是这样的都没什么好下场）可是给与足够的安全感和可信感也是对对方的一种尊重。道理很简单——排排坐分大苹果，有人已经拿过而且拿的是当时他认为最好看最可口的那个，可是他没有跟其他同学炫耀或者安心坐在自己的小板凳上一口一口的把果子吃掉，而是貌似很珍惜的悄悄把大苹果藏在了裤兜儿里，反正别人不问他也不说，万一有机会看见更好的就顺手再捞一个，兜里的那个就烂掉去吧！那种藏不叫珍藏。 为防止口舌之扰，最后再写上一句废话：对文不对人，任何人不要庸人自扰对号入座。谢谢。 24 septiembre Listening For The WeatherSo I'm listening for the weather to predict the coming day 20 septiembre 有时理想徒有虚名This is why I always wonder
I'm a pond full of regrets I always try to not remember rather than forget This is why I always whisper
When vagabonds are passing by I tend to keep myself away from their goodbyes Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere I'm not going anywhere People come and go and walk away but I'm not going anywhere I'm not going anywhere This is why I always whisper
I'm a river with a spell I like to hear but not to listen, I like to say but not to tell This is why I always wonder
There's nothing new under the sun I won't go anywhere so give my love to everyone Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere I'm not going anywhere People come and go and walk away but I'm not going anywhere I'm not going anywhere 最近常常有一个借口被我频繁的用来给自己开脱：如果我还是21岁……
21岁那年我大学毕业，因为上学早和五年制的小学，以小于同级一到两岁的年纪提早结束学生时代。那时真的很年轻，根本不知轻狂为何物，手里似乎凭空多出来的这一两年早来的日子不知道要怎样去挥霍，从不想未来。事业是追寻理想的渠道或工具，爱情是义无反顾与无限可能，自己是浑然不知的晃晃悠悠支离破碎一塌糊涂。未来十年，在21岁的我看来，就是人生的一切都会自有定数，且肯定会尘埃落定。
于是十年过去了。
我对着现在的自己和过去的十年，总有点茫然不知所措。
或许是太笃信一切顺其自然和答案总飘在风中，很多事，甚至是关于自己的事，我是最近两年才明白，或者说，才主动的通过思考得到了答案。譬如说，你可以不去规划每一步的人生要如何达成，但一定要知道你希望达成的结果。还有，不一定非按着某一个标准去找你爱的人，但一定要知道和这个人在一起的自己是不是那个你最喜欢的自己。还有，我们总以为是沉重的不得不面对的现实让我们放弃了理想和理想主义，其实，很可能是理想离弃了我们，因为我们已经不是当初可以拥有理想的那个人。所以我总在告诉自己说，如果我还是21岁，我就会…… 可是我真的不是21岁了。
音乐那么动人，可我已经不知道要如何聆听。文字那么动人，可我已经不知道要如何阅读。故事那么动人，可我已经不知道要如何体会。
仿佛有很多事是可以做而没做，已经虚耗了的光阴，该用什么偿还？今天，当我再说感动，说梦想，说爱，我需要先在心里做一个给自己的判断，我说的是不是我说出来的那么一回事。我不知道要如何来平衡飞逝的时间与迟滞了的那些身体中心灵里面还未燃烧的物质，是应该不顾一切的燃尽还是默默的尘封。有时候我看到一些人会受到某种激励，因为岁月在他们的身上仿佛只是一年年更多更丰富的回忆，而那些最基本的力量和信念，从未改变。 Power,it's the type of thing most people don't think about,until it's taken away.Whether it's the political power of the many,or a lover's influence over just one. We all want some sort of power in our lives, if only to give ourselves choices. Yes, to be without choices, to feel utterly powerless, well...it's a lot...like being alone...in the dark.——这是DH里面一段话。我想，并不是power一定要靠外力或者他人给予，而是说有时候我们的确需要一些指引告诉我们power在哪里。或许还是在我们自己的内心，只是我们无从察觉。其实无论是吃菠菜也好，变身也好，大喊“请赐予我力量吧我是XX”也好，或者代表月亮消灭谁……只要可以让我能量值再次满格，我还是愿意尝试的。只是我不知道究竟该怎样才好，我需要一个起头，需要有人踩一脚离合，让我顺理成章的把油给上。
 15 septiembre 继续贴图——海参崴之时尚街拍篇上回书说到，满大街都是会穿衣服的美女…… 但是拍下来的真不多。我还是脸皮不够厚，真没法当着人家面举起相机就拍，只能找个比较隐蔽的地点，用我可怜的套头最长焦端远远的瞄，逮一个是一个吧。 树下长椅悠闲的情侣一对  面朝大海，看书学习的三好学生一枚  海边聊聊天的好姐妹。小西服款式不错。  中年也不全是BH的大妈，这个起码气场还在，饰品搭配的不错。  貌似是两个OL  我有当狗仔的潜质  辣妈——生两个娃还这样，不错了。而且那个小的才那么小。  这一对儿特别腻乎，亲啊亲的没够。女孩儿的身材很有模特儿样，比例超好。  母女？简单的吊带小裙+简单的凉鞋+清爽的发型  很养眼的一对儿。裙子很干净。  好有气场的一对……克格勃么？  路人MM。鞋子挺美，跟手镯呼应。  如果你有高挑的身材，又细又长而且笔直的双腿，纤细的腰肢和翘臀，那么强烈建议穿瘦版的直筒牛仔+白色短tee亦或白色吊带。带刘海的长直发，或披或扎成马尾。最简单的就是最挑人的，最显露身材优势的。就像这个MM和前面发过那个牛仔裤白上衣MM。   14 septiembre 距离俄罗斯遥远的海参崴考察纪实最近连续收看了刘洋老师、王三表老师、陈楚生老师、査可欣老师、叶蓓老师等人关于以色列之行的博客，羡慕嫉妒恨之余，也收拾一下自己近期“出国考察”的成果上来汇报。 曾经是我国领土不可分割一部分的海参崴，现今是俄罗斯远东地区最大的城市、俄罗斯太平洋舰队司令部所在地符拉迪沃斯托克。这个滨海小城是1860年著名的《中俄北京条约》割让出去的，之后就再也没回来。哈尔滨同事介绍说，没有了这个港口，整个东三省也就没有了海港，对东北三省的经济贸易发展造成很多障碍。反正不管怎么说吧，这地方是人家的了，现在有几十万俄罗斯人在当地居住。由于出发前，被忽悠说进入九月份那里就开始变冷，甚至有同行的都带上了棉服，因此大家基本都把短袖留在了哈尔滨，带上最厚的衣服并且忐忑不安的害怕到了那里会挨冻。结果……到达那里的中午大家步行去海边，我穿着冲锋衣呼呼的冒汗。我冲着导游抱怨，你怎么不告诉我们人家这都还穿吊带凉鞋呢？导游无奈的说，谁知道天气这么好啊？我前些日子来还被冻的要命，我也都带的厚衣服啊！于是在接下来的几天里，除了早晚加个冲锋衣，我基本都是在琢磨怎么能穿的清凉些，别跟大街上的人有太大的季节差，看着剧傻。 被忽悠的不仅仅是气温问题。之前耳闻那里盛行飞车党，大白天就会被抢包。加上出发前导游也一脸严肃的警告我们不要多带钱甚至不要带着手机，晚上不要出门，把海关也说的好像活土匪一般，所以心里的戒备指数已经提高到了一定程度。结果……就像刘洋老师他们一行发现怎么想怎么觉着不安全的以色列其实是个安全的不能再安全的地方，我发现海参崴就是个安详的不能再安详的小城。行人过马路车子会主动停下来让你，你冲陌生人微笑也会换回一个微笑。所有的人们仿佛与世无关的生活着，谈恋爱看球赛喝酒吹海风看海景，偶尔工作一下。 31 agosto 闲话而已天气在夏天和秋天之间挣扎不已。
还在以前的房子的时候，大概是快毕业的那一年，也是差不多这个季节，我好像总是在半夜趴在窗口的书桌前写，写什么不记得了，只记得每到半夜，就有那种带着点凉味的风吹进来。前两天临睡到窗台放东西，又闻到那种似有若无的凉味了。那天是七夕。三联里提到了关于七夕作为“女儿节”的说法，还引用了冰心先生很美的一段有关于此的文字。曾经旧年代里考据的执着，很多繁琐的程式化的纪念，淡的像水墨丹青一般意蕴悠远的文字，早已经淹没在碌碌红尘。我们活的越来越粗线条了，尤其是对精神世界的基本要求，越来越低越来越少。所以对于还会这样深切的陷入一个文字制造的宏大梦境，有些始料未及。更何况，写这些文字的，不是旁人。 周末清晨的第一缕微光，我终于还是看到了尾声。总要有个终结的，自以为是的永远也好，患得患失的徘徊也好，总还是会，看到最后一个字：完。“在这个清晰得有些残酷的清晨，任何多余的挽留都显得力不从心。”天色刚亮，望出去，像是某一个似曾相识的清晨。也许不是一个，应该是那些——那些因为太疼痛或太感动反而心如止水的无眠清晨。我总是想起她有点儿执拗的说着：然而，真心是很难辜负的。真心。一番情动，就有多少的身心自由幻灭于兵荒马乱之中？没有人敢接纳的真心，就连被辜负的机会都是没有的啊。于是只好虚耗。所有被辜负的都有个可怨念的原因，而虚耗只有越来越空茫的每一个明日，怨不得宿命怨不得时光。这一种是最叫人颓唐的。
天气过了处暑，那种从夏到秋每天每夜的微末变化就好像是蝉要脱壳。九月一到，一年好像就又奔着尾声去了。总是要结尾，总是要开始的。
PS:夏秋交替，容易生病，大家都照顾好自己吧！病了自己难受不说，亲人爱人的那份焦虑也着实是难过的。
20 agosto 突然我记起我的脸夜里回忆是白天川流来往此刻偶经的车
活着时光如水经过你捧常想起渴有多渴 喜悦与伤痛是命运于社交中当时多嘴的舌 聊遍了所有万千的脸色还是在等一瞬间的心动 人们火热宗教理想娱乐而我爱你你可能记得？ 我们相濡以沫 长大后看晚餐时的TV show 夜里回忆是白天川流来往此刻广播里的歌 活着时光如水冷热你喝仍常想渴能有多渴 人与蝉蝉与狗狗与深夜冲撞高处街灯的蛾 所有浮生里万千的脸孔让我因为你们隆重 你多难得 城市，继续转动 而我爱你你可要记得
容纳我们共同的饥饿，握手后再奔波 人们懂的激情后各自沉默而我爱你但不因你而什么 我们今曾与共，交织于城市你的流行歌 在土地上的归神所有 在土地上的花开有尔 落在土地上的腐败后成为肥沃 人们火热城市，何必寂寞 我多爱你但不因你而什么 时光穿梭我们不在左右只在彼此其中 让我承诺我尽量不求自由 我多爱你我不随你而怎么 从此今曾与共，交织于城市 你的流行歌 张悬的《城市》就像每一座一边飞奔着一边根本不知道方向的都市，复杂纠结充满欲望和难懂的呓语……而我爱你你可要记得。
飞机降落的时候，是例行的灰蒙蒙的天，很厚很沉。上海，那么耀眼那么寂落，想要亲近想要逃离，被赞叹着被咒骂着，爱也够不上热爱，憎又算不得憎恶，爱憎都不够分明。印象中，这座城市从来就没有过那种明媚日光疏朗星空。春夏秋冬，伊都是粘滞的。跟林立广厦崛起的速度相比，四季更迭反倒是慢了似的。连同与此相关的记忆，都慢了几拍。每一拍，是若干流逝掉的幻想做实在现实沉重的节奏里…… 这是2003年的上海。那时只得一只小小的200w像素SONY U20，拍出的夜景和当时的记忆一样朦胧。 于新天地TMSK旁边的弄堂口。 衣裳过于成熟，而我还太青涩。  那时的外滩。  这是2005年的上海。 于上海F1赛车场。 衣裳已经不那么成熟。我也不再那么青涩。  这块看起来不怎么“精彩”的灯牌不知尚且安好否？  2009年的上海。新天地，老样子。  于Linkin Park 上海演唱会后，酒店。 衣裳妄想回到青涩，我却已经不敢露出眼神。  上飞机前，在机场曾与某小孩儿有如此短信交谈： 我：最近诸事不顺，天热烦躁，把你的旧文放在手机里，没事看看，祛暑凝神，很好。 小孩儿：我很怀念那种心情……很怀念那种很清楚又很模糊的感觉。 我：有时候我觉得自己已经不会再有，或者不会再介意那些朦胧的伤感或心动。人老了心就硬起来。 小孩儿：你哪里老了……你还像小孩啊！ 我：你，是不是也爱黄碧云？ 小孩儿：是的！！ 我：你个小孩儿，净看这些冷酷刁钻的作家。我曾经跟朋友说起她是手术刀一样的文字。无知无觉的一刀下去，无比精准。痛都来不及就先见了血。 小孩儿：你说的真好！！就是这感觉。看她的文字，心一定要跟她一样冷。不然像我这样容易滋生细菌的心境，简直每次都感觉沿着墙根洇出一斑斑的霉迹子。 我：我要起飞了。我们还是需要这样的手术刀的。否则日子会太容易就那么无疾而终。 这个黄碧云，她在《突然我记起你的脸》题记中写：突然记起她的脸，这样我就老了。 那天，我突然记起了你。“人人都说年轻好，大概是因为年轻无知，容易受骗。而且怪不得谁，幻象是自己一手炮制的。”我记起了你年轻的脸，在这座仿佛一直在破灭着的城市里，你，站在永远等不到秋天的这座城市的背景中，渐渐隐去了。那些可笑的隆重的缠绵的暧昧的旧裳难在，那些轻巧的鲜明的天真的眼角唇边，隐去了，在永远看不见笑意的笑容后面。 那个黄碧云，曾说：太平盛世,个人经历最大的兵荒马乱不外是幻灭。好一个“不外是幻灭”啊！灭都灭了，哪里还有其他呢？经历过幻灭，等到所有的乱都禅定，也便不会再有幻觉来叨扰内心，亦不惧灭。 07 agosto 又立秋了你坐在椅子上看着窗外流过的光
你伸出双手摸着纸上写下的希望 你说花开了又落象是一扇窗 可是窗开了又关像爱的模样 你举着一枝花等着有人带你去流浪
你想睡去在远方像一个美丽童话 那本书合了又开漂落下梦想 我们俩合了又分像一对船桨 总要有些随风有些入梦
有些长留在心中 于是有时疯狂 有时迷惘 有时唱 -------------------------------
从一开头就盼着它赶快过去的2009年终于也过了大半，而且，在一片纪念奥运一周年的声音里又听到了如去年一样被忽略的立秋。翻翻日历，还真是，又立秋了。
就是今天，8月7日。因为我敏感这个节气总是提醒别人，所以每年立秋都会遇到有人问我，真的吗立秋啦？也是啊，天还那么热呢。可是早起的人晚睡的人一定能感觉风里那种不一样的凉了。
好庆幸啊，这一年就还剩下不到四个月时间！还能这么盼着日子赶快过去，我真是太大无畏太没心没肺的二了。
那天有MM问我，30岁的感觉究竟是怎样的啊？我说就那样呗，一日千里的每况愈下—— 我很得意于自己发挥出来的这个形容，直接就杜绝了任何更差劲的可能。别人不承认或者越老越精神那是别人的事，我的真实感觉就是如此，再说干脆点儿，就是，做女人的日子，到头了。不过让自己接受这个事实反而容易得多，我的意思是，就像是有一天你会很坦然并且不遗憾自己不会再被称为是女孩儿女生，同样，有一天你会意识到自己不再是女人，而必须得成为能文能武能温柔能彪悍的雌雄共同体（单身的）或者瞻前顾后三头六臂的儿媳妇老婆孩子他妈（不单身的）。你已经不得不在生活的很多甚至是大多数时间里忘记自己是个纯女人。我开始学着忘记这一点，目前还不是很成功。我很怕自己会变成那种无力和没有勇气去承担必须承担的社会角色的人。
四月，当我在春天里去提前享受夏日的热烈阳光，泡在香氛缭绕的海景大浴缸里我还只是沾沾自喜的觉得自己真够对得起女人这个属性！假期结束，真实的海市蜃楼换成虚幻的现实生活，当朋友笑着欢迎我回到“人间地狱”，我却已经明显感到自己变强大了。因为首先我知道所有的事情都需要努力和经营，所谓的无可挽回只是缺乏合适的环境和方式，以及足够的诚意。而且我知道自己一个人可以做很多事。最后我知道用“好坏”而不是“想不想”来作为判断的基础，别笑，对我来说这是很大的进步，很大。我知道我已经迟了，无论谁无论怎样也拖不住时间，所以，过去必须就tmd赶紧过去，然后未来才有希望到来，而且，只是有希望，并没有谁能给你肯定，自己也不行，因为在所有之上，还有句话叫做：尽人事听天命。
忽然觉着，这个年龄的女人，就是立秋这个季节——还像模像样的热着，却早晚能感觉凉意，一味穿着小夏装招摇就只有等秋风萧瑟以后“凄凄惨惨戚戚”了。
知道吗？今天立秋。
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写在后面的废话，说给谁听的谁自己捡去——
作为人类，很多时候，我们最容易犯过高估计自己的错误。可是这并不能排除我们也会做出低估了自己的错误判断，如果，曾经被打击，记忆深刻。
真的在意，是种感应。为了寻回或者强调这种感应反而忽略了它，真的很笨！笨！！笨！！！
26 julio 回信你收了行李下个星期要去英国
遥远的故事记得带回来给我 我知道我想要却又不敢对你说 因为我已改变太多 你改了一个名字也准备换工作
你开始了新的恋情有一些困惑 我知道你想要却又不敢对我说 因为你已改变太多 你写了好几首属於你的歌
这样的歌隐藏了太多苦涩 我知道你想要却又不敢对我说 因为我曾是你我曾是你 无话不说的朋友 因为我们改变太多
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临睡前恰好收到你的信，看见那句：我现在终于也有资格说“伦敦这个破地方”了，我笑出来了。如果你公司知道你拼了命要调去那里只为了这个，会劝你放长假么？你说，那里的夏天不像夏天。这不好么？过了这没有夏天的一年，真正属于你的夏天也许就全部回来了。
我把回信写在这里，是因为你看这里的频率还要高于看hotmail吧...其实我也大大的减少了泡在msn的时间，不仅仅是因为困和倦。偶尔还是会在QQ跟那一群女孩子聊天。年龄相仿，环境迥异，可是却有越来越多同样的唏嘘，就像我跟你。有的男人若即若离，有的男人离而不去，有的男人明知故做，所有的男人都对暧昧有着极为暧昧的态度。
于是，有些问题，我越来越困惑了。随着30岁的日子也在迅速的逝去，我总在想，为自己努力打拼下的这一切对我们的生活究竟有何意义？曾经觉得最理想的生活应该是25岁结婚27岁生第一个孩子最好30岁再生第二个的我，终于跌跌撞撞的还是走进了自己买车买房自己花钱哄自己开心的不婚行列，在周围羡慕非议鼓励打击赞赏不解的矛盾眼光及流言中，挺直了脊背，露出满不在乎没心没肺的笑容。然后依旧是兢兢业业的让自己从里到外不要显得比实际年龄更老成。我们该要如何才能谨慎又不局促，自信却不盲目？当靠谱的男人眼睁睁看着越来越少，而为了嫁人不得不承受一个不靠谱男人的例子越来越多，关于相夫教子才是人生至高目标的理想终于还是渐渐暗淡了。我是悲观主义者，所以还好，这种慢慢接受现实的所谓转变，并不算一种失落。你也终于掀开自己蒙在眼前那一袭漂亮朦胧的彩色纱巾看到真正的现实了吧？大概……是不太美好的，不过，总算是真实了，如此才能真的踏实。
去旅行吧！我强烈的建议你！！把那些浪费掉的假期全在英国休了它！我真的好羡慕你能说“伦敦这个破地方”了啊！那就干脆把我们一起YY过的那些美好的地方挨个儿破除了吧，去安特卫普去布拉格去佛罗伦萨去巴黎！我要是如愿的中10万小奖我就陪你去了，真的，可是我就连五块钱的发票都没刮中过——这就是现实啊！你说不想拍照了，我能理解但是不能接受，请考虑来自祖国大陆的殷殷八卦之心。。。去旅行吧去旅行吧，反正现在你们公司也没什么活儿可以给你干，最好旅途中或者干脆就直接找一我们都热爱的英伦范儿帅哥同行，加油，我很看好你哦，比高晓松看好曾哥还要看好你！（不知道这什么典故么？你OUT了！）
最后，回答你，我也很好：）又可以熬夜了，哈哈！！附上近照一张，看后请好好准备各种肉麻的赞美，我来者不拒。
 23 julio O sole mio我胆小地对自己说就是这样吗 19 julio New Divide我尝试着让自己尽量每次都能愉悦
把自己鼓励然后讨好你和整个世界 很多人快乐 我累了 请尽情嘲笑我的固执而且不够专业
如果浪费了谁的时间我想说声抱歉 如果总这样 我就废了 相比我们都贫穷的岁月
那些眼泪 只是种纪念 曾经真诚的相拥
变成纯粹的雇佣 I love the journey I hate the journey too 有时偏颇的纠正
不如独自去求证 I love the journey I hate the journey too 那些在旅行途中出现过的无数面孔
努力记住他们如何出现我真的不能 感谢你没有 忘记我 坚强的表象背后你可知我厌倦漂泊
为了不失去对方不是纵容就是迁就 如果是这样 我自己走 相比那些不诚实的安慰
我的眼泪 没有人体会 狂欢之后的落寞
一起思念的奢求 I love the journey I hate the journey too 五月，六月，七月……我在这个夏天里慢慢煎熬，不知道最后熬成小米粥还是绿豆汤。 觉得自己和曾经，和自己的生活，和周围的朋友好像都割裂了。滞涩的季节。
空白了这么久，看着真别扭，贴些无聊的图充数吧。 -------------------------------------------------------------------------------------- 和同事们到北京看“凤还巢”，除了多明戈外基本很雷人的一场演唱会。 舞台还是精美的。   只是将近一年后，再见到鸟巢，它已经失了生命，只是一堆钢筋。水立方不再玲珑。玲珑塔暗了霓虹。晚霞的光辉掩不住繁华过后的落寞。  不用找了没有我，因为我是摄影师。  我……过了两个多月睡眠严重不足的日子，居然胖了！严重忧虑从来没有过的小肚腩跟粗壮起来的胳膊和大腿。 什么叫年龄不饶人啊……过了那道线就一日千里的每况愈下了。  在我状态最差的时候，见到了目前为止我见过的、活的、最好看的一个男人…… 当时我还为了迎接某位重量级大领导按照要求穿着一件我估计只会穿那一次的喜庆而傻气的花裙子！！！真是令人发指悔不当初啊！ 在意大利风情区威尼斯广场天堂电影院（一定要注意这一串地名…否则不足以表现山寨之精神）的新户外直播间等待直播开始的空儿，我举着小相机四处溜达，忽然一回头，发现《大明宫词》太平公主掀起面具的一幕就在我眼前华丽丽的上演了……一身白色的赵文瑄蜀黍正在悠哉游哉的看挂在墙上的海报呢！什么叫完美的侧脸啊，什么叫做“我从未见过如此明亮的面孔，以及在他刚毅面颊上徐徐绽放的柔和笑容”啊，什么叫做一见XX误终身啊…… 好在当时我身处一个比较昏暗的角落，否则我脸上那副必定很白痴的表情一定会招来无情的嘲笑和鄙视。 怎么会有这么完美的男人啊！随便侧个头，微个笑，吃个饭，走个步都那么好看啊！  尤其是这么优雅高贵的外表下，居然还隐藏着一颗loli不已的心，囧。。。（参见赵蜀黍让人跌破眼镜又跌破鼻子的博客：blog.sina.com.cn/zhaowenxuan2007/） 我依然怨念我那天的状态好差，多么希望是一张更完美的合照啊！我的肿眼睛，我的黑眼圈，我胖了的嘟嘟脸，我的……俗气的花裙子。唉……这世上真是没有完美的事。  我被说那天节目里明显紧张，并且由于把这张合影到处得瑟被众女人鄙视，现在还被孤立。。。我花痴一回容易吗我？！ 好吧，无论如何，我要用LOLI赵蜀黍好看的笑容的力量，撑到一切好起来的那天，fighting!!! 长久不写字，文笔果然不是一般的差啊。。。还有什么事可以写上呢？呃……据说，真正有气质的淑女，从不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝…… 那好吧，就算天生不是淑女，也得向着这个方向努力不是？我观赏了很过瘾的《变形金刚II》（是电影不是书哦），我买了Christina Louboutin的红底凉鞋一双（是鞋不是衣裳哦），新败了一堆护肤品来试图挽狂澜于既倒扶大厦之将倾，有了一个让我欢喜让我忧的新玩具——传说中能装进牛仔裤口袋里的小本本还是金色滴！（是护肤品和数码产品不是珠宝哦）我看了宋祖英阿姨的演唱会但我就不告诉你们是在哪儿看的！ 01 julio 闪开！让我歌颂CJ的绿坝！（有实验有真相）好事多磨，终于拿到了我的小本本，急不可耐的拆开包装，一张纸轻飘飘的落了下来： 关于“绿坝 花季护航”软件的免责声明
哇！我猛然意识到，多了一个星期的等待让我终于赶上了统一预装绿坝的第一拨儿！兴奋激动的心情真是难以言表。于是，我冲破了生怕装上卸不下来的怯意（因为免责声明声称的安装文件夹里说明安装卸载方法的pdf文件根本不存在…），毅然运行了安装程序！
一个简洁，质朴，原生态的界面在我眼前出现了！我运行了一下，在参数设置中有成人/色情网站，暴力游戏，非法活动，同性恋等多种选择，我一一勾选了，然后点击了“保存”。
长长的舒了一口气，我的电脑CJ了！！
为了实验效果，我分别在baidu和容易让人“心神不宁”的google分别输入了多个容易出现不cj结果的keyword，并且使用连接符通配符进行了多种组合方式的检索，结果非常令人满意！除了输入“黄色图片”时google的第三项结果出现了“百度成黄色淫秽图片集散地”的结果，并在阐述该项新闻的过程中出现某些容易引起别人“心神不宁”的词语，以及输入同一关键字时百度出现了“芙蓉姐姐声称从未看过黄色图片”这样可能会引起部分人不适的文字图片，在搜索结果中真的没有出现任何“很黄很暴力”的内容。
特别要指出的是，在我试验的keyword中，甚至包括在《焦点访谈》节目中，国家信产部工作人员在google中输入的那个很绝妙的、许多在色情网站浸淫了十数年的朋友都想不到的关键字：boobs！ 输入该关键字后，google只能无力的显示：搜索结果可能涉及不符合相关法律法规和政策的内容，无法显示。而我们的百度，尽管第一条显示结果就是：girls shaking her boobs 这样耸人听闻的标题，经过我的进一步探查，也只是一个大波MM不露点的小露一手的视频。（对这视频感兴趣的，地址在这里：http://v.ku6.com/showr/HeQHPKVFad4Aumij.html）
总之，事实证明，绿坝是强大的，绿坝是CJ的，绿坝是所有希祈心神安宁灵魂纯洁的人的保护神！
汇报完毕，我卸载绿坝去了。。。 ------------------------------------------------------------------ 以上文字为吐血原创，转载要通知我本人，否则我让绿坝屏蔽你！ 14 junio 一夜叛逃 09 junio 梦想之上，国境之南很长时间没有更新任何东西，因为这一段的生活实在乏善可陈。混乱了的生活节奏，昏昏沉沉的状态，渐渐疏离的生活习惯和人群。每天都过的好像不真实，又无比真实。 已经不想再去接触跟梦想有关的任何东西，只有疲于奔命的现实。 感谢小E做好的视频，让我重新想起，在某个暴雨初歇的清晨，我拉开窗帘，曾经遇见此生最美的风景。。。
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